Querida yo

Querida yo;

No me había decidido a escribirte hasta hoy a pesar de que llevaba mucho tiempo deseando hacerlo. Hoy comienza una nueva etapa en tu vida. Te preguntaras que ha cambiado en las pocas horas de sueño de las que has disfrutado. Qué habrá pasado para que algo sea distinto. He de confesarte que nada. Todo sigue igual, pero hoy comienzas de nuevo. Y todo porque quiero sacarte una sonrisa.

Llevas mucho tiempo repugiada en tu propia mente, dando cuentas de todos los problemas. Llevas un tiempo que no te sientes tú misma, que notas que las cosas han cambiado y no te gusta. Te estás preguntando que fue de la María que tanto te gustaba.  Donde está esa niña tonta, pija y despreocupada de su imagen, el nerviosismo hecho carne, la sonrisa en su belleza. Donde están las tonterías, los agobios, las cosas de niña pequeña. Donde se han escondido la responsabilidad y los estudios, la inteligencia y el esfuerzo. Donde se ha metido tu vida. Te estás preguntando porque no te sientes tú, porque notas que lo has perdido todo, que ha fallado en tu vida. No paras de decir que ya no encuentras ni las palabras exactas en cada momento.

Nada te relaja. Ni un buen libro ni siquiera la capacidad de soñar. Tus planes de vida han cambiado y las cosas te dan mucho miedo. Te sientes rota y engañada. La decepción es contigo misma y buscas cambiar de aires. Todo duele, lo sabes. Notas que no eres importante para ti misma ni que decir de los demás. Esa alegría que derrochabas es efímera y estás continuamente agobiada. Te mueres de ganas por volver a ser tú.

Sin embargo, te confieso que me has sorprendido. Te has vuelto fuerte, María. Una vez más has sido capaz de encajar las cosas y seguir aunque te estás muriendo de pena y dolor por dentro. Que no lo noten. Necesitas un cambio de aires, desconectar, cambiar pero sabes que no puedes hacerlo. Sabes que tienes que cambiar y ya habrá tiempo de hacerlo. Te volverás a enamorar y vendrá alguien que sepa quererte. No desistas en el amor, como eres gustas solo es que no has tenido suerte. A Él vas a quererlo toda la vida, solo hay que aprender a vivir con ello. No lo dejes marchar porque seguramente el también quiera tenerte y seas especial, que le faltes cuando no estés. Lo dicho, no desistas.

Siempre has conseguido aquello que te has propuesto. Has tenido grandes éxitos de los que solo tú sabes disfrutar del sabor de la victoria. ¿Qué recuerdas si te digo “Graduación”? Sí, aquel momento en el teatro cuando tras las horas de estudio interminables el jefe de estudios anunció tu nombre. Cuando fuiste a ver las notas de inglés nada más terminar el curso el pasado año. La sensación al ver a tu padre más que orgulloso. No eres inteligente, nunca lo has sido pero has sabido ordenarte a ti misma y sacar provecho de tus puntos más fuertes. Eso es lo que te hace grande. Tienes una mete en tu mente, todos la conocemos y yo que soy tú se que vas a ser capaz de ello. En unos años nada será lo mismo.

En cuanto a que eres diferente es lógico. La gente cambia. Has llevado situaciones y has conocido a personas que te han hecho ver las cosas de manera distinta. Pero no eres diferente. Eres mayor. Eres más madura y piensas más las cosas por lo que te das más pie a pensar en lo que no debes. Tu mente y tú sois iguales. Eres igual y distinta pero como eres está bien.

Así que te hago esta carta para calmarte, para quitarte todos los problemas, para que te des cuenta que las cosas no siempre han salido bien y mira donde has llegado. Esta carta debe de servirte para seguir siendo aquello que más te gusta; ser María. Tienes nuevos retos y eres muy grande. ¡Vamos arriba, pequeña!

Nada de "Tiempo al tiempo"

Todo el mundo dice "tiempo al tiempo" y con eso esperan que creamos que sera el tiempo quien se encargue de modificar los asuntos que nos traemos entre manos. "Tiempo al tiempo" y con eso todo mejorará. Pero a veces no es cuestión de tiempo sino de ganas. El tiempo pasa y nosotros nos quedamos inmóviles ante Él. El tiempo no piensa ni actúa solo pasa. Y nuestra vida pasa con él.El tiempo cura nuestras heridas, el tiempo nos pone en nuestro sitio, el tiempo nos da las cosas y nos lo quita. El tiempo nos ayudar a cambiar, el tiempo nos hace madurar, el tiempo tan solo nos acompaña porque no es el tiempo sino nosotros mismos quienes tomamos las decisiones. 

El tiempo no es ninguna medicina que haga desaparecer el dolor, es la costumbre quien nos da los cuidados paliativos. El tiempo no es lo que te quita la presión del pecho sino un buen abrazo. No es el tiempo quien te hace dormir sino el cansancio del cuerpo que puede. El tiempo no te hace soñar sino te quita los sueños bien para robártelos bien para cumplirlos. El tiempo no cura las heridas, quienes te rodean sí. El tiempo no te hace dejar de llorar. En realidad eso, no lo hace nadie. Siempre seguimos llorando. 

Por si no se sabía el ser humano tarda diez minutos en quedarse dormido y ahí empiezan los sueños. Un orgasmo para el hombre dura seis segundos; para la mujer treinta y se le considera como el momento de mayor relajación del día. Una persona tarde tres años en comenzar a hablar y tardamos uno en comenzar a andar. La media de duración de los estudios es de 20 años, una quinta parte de la vida. Tardamos media hora en comer y diez minutos en ducharnos. Una puesta de sol consume el tiempo de quince minutos Un beso corto dura menos de un segundo mientras que aquel que suele gustarnos una media de cuarenta segundos. Tardamos menos de tres horas en enamorarnos y en el fondo nunca olvidamos. El tiempo como podemos ver tampoco cuenta para tanto porque ninguna de estas cosas solemos pensarlas. 

Así que,  lo del tiempo al tiempo a mi no me vale. No me vale porque si hay que vivir el presente, el presente duele demasiado. Y el tiempo no siempre ha sido mi aliado. 

"Que el tiempo es efímero como que estamos aquí"

María

La historia de la vida.

Naces, vives y mueres. Te levantas, pasa el día y te duermes. Todo tiene un principio, un desarrollo y un final. Es como un gran relato en el cual las cosas se plantean, la trama pasa y para bien o para mal termina. A veces, no nos damos cuenta de que el tiempo pasa y que el cambio de escena se acerca. En otras ocasiones, te sientas tan solo a esperar. Los principios suelen ser bonitos; sonrisas y bellos momentos que recordar como si de la infancia se tratase. Suelen atraer al lector, suelen vivirse con intensidad. Sin embargo, a veces son duros y difíciles como un camino pedregoso que cruzar. Perdemos las ganas y ni siquiera importa lo que venga, solo queremos el final. 

Pero, ay, ¡cuán inesperado es el divino arte de las palabras!...La trama suele ser la más larga, la que más sorpresas suele dejar. Nos intriga, no advierte. Nos hace que vivamos las cosas con intensidad. Aquí los detalles importan y hasta el último movimiento es analizado. Es como si te recostaras en la hierba y la comodidad te embriagara. Una atmósfera te envuelve para hacerte aprender de lo que pasa, para dejarte las lineas escritas a fuego, para que tu mismo no sepas que va a pasar. La historia, si la historia, se vive con amor y aunque la luz se apague y la oscuridad venga siempre sabemos que habrá que esperar al final. 

Y cuando el final llega el dolor te sacude y no hay marcha atrás. El dolor se apodera de tu vida y no deja que la historia se acabe. Ningún final es feliz, porque los finales no lo son por naturaleza. Todos los finales duelen. La historia de un buen libro, la trama de una serie, el final de una etapa,...todo esta impregnado de la nostalgia y del dolor. El miedo a que las cosas cambien y el temor de perder lo que se tiene. Te duele cerrar el libro, apagar la tele, comenzar de nuevo. Te duele saber que lo que la trama te había regalado, el final sin consulta previa te lo ha arrebatado. Y tu guardas el dolor, las lagrimas, los recuerdos y tu vida en un pequeña caja para que cuando menos te lo esperes el dolor desaparezca y el comienzo vuelva a llegar. Nazcas, salga el sol y de comienzo de nuevo la gran representación de tu vida. 

Aun así, yo no estoy dispuesta a cerrar el libro. Acabo de escribir un largo capítulo que al lector le va a hacer llorar tanto como ha llorado la autora escribiéndolo. Y ahora toca intentar seguir escribiendo con buena y firma letra como el camino de males acabó y te devolví la sonrisa. 

Sin más, sigan escribiendo. 

María

Una carta al Destino

Hoy voy a escribirte a ti. Por todo aquello que me has dado, por todo lo que me quitaste en lo que dura un suspiro. Bien me conoces, bien sabes quien soy. Aquí sobran hasta las presentaciones. Hoy quiero escribirte. Deseo hacerlo porque me he sentido afortunada de que existas, e incluso estoy dispuesta a perdonarte aquello que te has llevado. Me he sentido privilegiada por lo que tengo y he querido hacértelo saber. Me pillas en un época de agobios y malhumor, imperan en mi el cabreo y las ganas de llorar pero he encontrado la solución a mis problema y todo gracias a ti.

Me has robado cosas que realmente me hacían falta. Me has quitado mi tranquilidad. Cuando más sosegada parecía mi alma aparecías tú para llevártela. Te has apoderado de mi concentración por todos los años que me las has envidiado y tengo que rogarle cada vez que la necesito para que vuelvas. Te has quedado con muchos de mis amigos, a lo largo de todo este tiempo personas que para mi lo eran todo se han esfumado. Amigos que han compartido conmigo secretos y verdades. Me has arrebatado los quizás y las ganas. Me has quitado lo que más quería. Aun no se porque decidiste llevártela. Yo soñaba con verla orgullosa en el primer banco de la iglesia. Con decirle; "Abuela, que me caso". Me moría de ganas por disfrutar de Ella muchos años más.

Sin embargo, he de agradecerte algunas cosas. Debo agradecerte que Ella sea mi faro y guía. Mi camino y mi verdad. Ella me enamoró en solo instante.Cuando parecía que nadie miraba, ya había estado con Ella desde muy niña. Siendo un bebé me tomó en sus manos. Pero debía de tener unos seis años cuando en el mes del Santo Rosario, bajé con Papá. Ese hombre que en silencio me ha criado. De su mano entré por la inmensidad que ese relicario me transmitía, y al hacer por "Porta Coeli" de frente estaba Ella. Cuándo le pregunté a mi padre porqué andaba la Virgen tan cerca me contestó que una vez al año se ponía a nuestra altura para poderla tocar. "Yo quiero tocarla" gritaba y tuvo que sostenerme mi padre en sus brazos para que yo pudiese besarle las manos y antes de bajarme me dejó " Fíjate bien en la cara, María" la miré a los ojos y me enamoré. Y hasta el día de hoy cada octubre me sostengo en sus manos y mirándole a los ojos renuevo esa declaración de amor. 

He de dar las gracias por mis oportunidades. Por querer, ay Destino, que siempre ante las dificultades yo saliera victoriosa. Me diste fuezas y me pusiste las condiciones para lograrlo. Qué este donde estoy con lo que tengo es fruto de mi trabajo y he de trabajar para seguir recogiendo. Pero tú debes disponer para que se cumpla. Me gustan mis amigos, aunque quisiera mejorarlos. Algunos son muy niños y otro crecen demasiado rápido pero son mi amigos al fin y al cabo, quienes me rodean. Mi familia. Me tocó vivir en una gran familia donde los besos y cariños no son frecuentes pero que dejan entrever los más lindos gestos cuando hacen falta.

Pero yo estoy aquí hoy para darte las gracias por poner las cosas a favor de mi persona cuando del corazón de otra se trataba. Podrías haber hecho que aquella otra amiga se diera cuenta de lo que tenía y lo tomara. Podías haber hecho que se olvidara de mi en aquellos tiempos. Podrías haber hecho que yo siguiese con aquella venda en los ojos. Podría no haber salido en Señor de la Salud en extraordinaria y yo no haberme quedado prendada de aquella sonrisa que me dedicó. Podías haberte ahorrado las molestias de mis lágrimas. o podías haberlo dejado en el camino. Podías haber hecho que nos diera miedo y que el besarnos fuera un sueño. Podrías haber dispuesto de otra manera y por el contrario, a día de hoy quisiste, Destino, que él fuera solo mio. No había amistades previas que valiesen, no había más que pensar. Hoy solo queda el amor. Él me da un motivo para luchar por el futuro. Me regala la chispa de vivir. Hace que desee tenerlo y que el quererlo lo sea todo para mi. Es capaz de quitarme el miedo, de robarme las dudas con los labios, de mejorar mi alba con sus brazos. Es capaz de revivirme. Es capaz de convertirse de nuevo en mi vida entera. 

Te pido que no juegues en mi contra y que jamás me quites aquello que me has dado. Dejame avanzar firme en mis estudios. Pero, ante todo, no me arrebates mi aliento que son sus besos y te quieros. 

Que sigas escribiendo mi historia sobre papel firme y con bolo rosa.

Atentamente, 

María

Recuerdo...

Hoy me han invadido miles de recuerdos. Me han azotado la mente en un momento de debilidad. Normalmente no me dejo llevar de forma tan demoledora pero hoy mis fuerzas no se han podido resistir. Han sido recuerdos fugaces pero a cual más feliz. Quizás es que necesitaba esos momentos para darme cuenta que entre este agobio que me está consumiendo y que me está matando, tengo a otras cosas a mi alrededor que se mueren por mi sonrisa. La pena que me da es saber que son solo eso; recuerdos.

He recordado mi despedida del colegio hace ya cuatro años. A todos mis amigos, mis agobios, mi clase, mi colegio. He recordado partes efímeras de mi infancia como el patio del recreo o las carreras de vuelta a casa. He recordado lo mala que era y me ha hecho dibujar una sonrisa. He recordado la playa y mi prima Alejandra, los juegos en la arena y los baños interminables en el mar. He recordado la verbena del mes de Mayo con mi familia y los patitos que tanto me gustaba cazar. He recordado un muñeco al que cuidaba y mimaba. He recordado mi primer beso. He recordado el primer recuerdo que tengo de mi Virgen del Amparo. He recordado mi primer Rosario de la Aurora, mi primer canasto. He recordado cada momento con mis niños, con mi Grupo Joven con esos que han sido y son mi mayor orgullo. He recordado mis cumpleaños, el campo de mi tío y la piscina. He recordado las escapas y las locuras de mi jienense más querido. He recordado mis primeras noches de fiesta y mis viajes a Sevilla. Las noches de reyes sin poder dormir. He recordado mi sonrisa. He recordado el orgullo de mis padres cuando me dieron el premio al mejor expediente y cuando sonó mi nombre por la matrícula de honor. He recordado mi primer amor. He recordado cuando tomé en mis brazos a mi prima Julia y cuando escuché a mi hermano decir mi nombre por primera vez. He recordado el calor de mi madre aquella vez que estuve enferma y la sonrisa de mi padre cuando aquel día me vio llorar. He recordado la primera vez que alguien me dijo un te quiero al oído. He recordado mi hábito nazareno. He recordado una fría Madrugá. He recordado el día que aprobé el coche y cuando medité ante mi Señor. He recordado mi atril de los escalofríos y la primera vez que compuse una poesía. He recordado el sabor de aquellos roscos de Semana Santa. He recordado mi primer Rocío. He recordado aquel 24 de Mayo. He recordado a mi abuela, su sonrisa y su mirada. He recordado aquel viaje a Italia. He recordado la emoción y el sentir. He recordado a la virgen de la Palma por San Antonio y su bulla agarrado a mí. He recordado lo que un día.

Hoy, me he puesto melancólica y todo me ha azotado de repente. Hoy, he recordado algo muy importante; lo que más me gusta es sonreír. Me encantaría volver a tener motivos para hacerlo. 

María

Feliz, feliz en tu día...

Soy una persona que vive con un calendario en la mano. Siempre esperando una fecha u otra. Cuando no espero Semana Santa, espero los cultos de la Virgen cuando no Cristo Rey, cuando no agosto y lo siguiente navidad. Y así paso los días esperando una efemérides tras otra. Algunos días están señalados en rojo pues son dignos de recordar al llegar. Días que me son importantes. Sin embargo, hay un mes y un día que me tienen el poder de darme la felicidad o robármela. Ese mes es mayo y en él, el día de mi cumpleaños. Mi aniversario me encanta. Soy de esas personas que disfrutan muchísimo con toda esa clases de pamplinas. Me gustan las fiestas y las celebraciones. Me gusta estar rodeada de quienes más me quieren, aquellos que pasan las horas conmigo. Me gustan los regalos, como a todo el mundo, pero no aquellos que se compran con dinero. me gustan los regalos que están hechos desde el corazón y que han sido preparados con cariño. A veces, una simple carta me pierde. Me gustan las sorpresas, las adoro y siendo como soy de ingenua es muy fácil hacerme tragar. Me gustan que me feliciten, que alguien piense en mi durante un segundo de ese día. En resumen, me gusta que ese día sea mío; que me hagan sentir el mejor día de mi vida. 

Y es que desde que cumplí el primero de los años, ya apuntaba alto. No recuerdo nada pero las fotos de ese día muestran mi inocencia de niña y la ilusión de cuantos me rodeaban. Tengo memoria de uno de mis cumpleaños en casa. debía de cumplir cuatro años y recuerdo a mis primeros amigos de la infancia jugando con plastilina en casa y llenándolo todo. Eramos unos pequeños diablillos pero guardo en mi con nostalgia esos momentos  Otro de ellos fue cuando cumplí siete años, pues a la fuerza quise hacerlo en el telepizza solo por preparar la mía propia. A las doce años hice una merienda en mi casa y después nos fuimos todas mis amigas y yo al cine solas. ¡Nos sentíamos tan mayores siendo tan niñas! Al cumplir los catorce, fue muy especial. Mi primer cumpleaños con novio. Vaya tontería puede pensar cualquiera y yo la primera. Pero al hecho irme a clases de inglés y que a la vuelta estuvieran allí con mi tarta favorita fue muy acogedor. Además no se me olvidará cuando mi por aquel entonces novio llamó a la puerta y traía consigo mi bien más preciado. Un cuadro de dimensiones impresionantes de mi Madre del Amparo, y aun a día de hoy es quien vela y guarda mi cama. El de los quince fue más raro, aunque no por ello menos bonito. Un día lleno de amigos, rosas y bailes. El de los dieciséis  estuvo marcado por una película de miedo con mi Grupo Joven, todos ellos quisieron, aun siendo domingo, hacer lo que a mi me gusta; reír. 

Quisiera obviar mi diecisiete cumpleaños. Pues ese fue el último día que escuche su voz. Quizás fue ese su último regalo de cumpleaños. Pero a excepción de mi hermanos, mi ahijado y mi novio, pase el día sola y no pude ni siquiera soplar una tristes velas. Sin embargo, parece que el destino quiso regalarme el mejor de los días cuando cumplí la mayoría de edad. Mis padres me montaron una fiesta que quedará en mi recuerdo y que fueron capaces de reunir a todos los que me quieren. Fue el mejor día que he pasado nunca. Me colmaron de regalos, pero todas escogidos con el máximo cariño. Todo les pareció poco para que yo me sintiese como una reina. Y no se como agradecérselo. Mi último cumpleaños hasta la fecha, y ya van diecinueve, fue un día apacible. Muchos hicieron un gran esfuerzo para hacer ese día mío. Se que quien lo organizó ya no está cerca de mi pero le doy las gracias pues intentó ese día cumplir todos mis sueños. A todos los que vinieron e hicieron que yo sonriese, gracias de corazón. 

A pesar de todo esto, de todo lo que me gusta y de que espero con ansia ese día, se que este año no va a ser así. Presiento que va a ser un mal día y que pasará como uno más de mi vida. No me apetecen celebraciones ni tampoco quiero regalos porque echo en falta cosas en mi vida y antes de que cualquier cosa material roce mi mano, quiero sentirme bien con lo que me rodea. Así pues, a dos semanas de mi cumpleaños me pregunto....¿y este año sera mi día, me sentiré bien o será de esos cumpleaños que prefiero ni mencionar?

Sin más que decir, 

María. 

Felicidades, mi vida

Para mi las palabras tienen un valor especial. Me gusta jugar con ellas y tenerlas como un tesoro. Para mi las palabras son bellas y me gusta regalar esa belleza a los demás. Por este motivo, quiero regalarte mis palabras como hago cada día, como llevo haciendo desde siempre. Sabes que no puedo hacerlo de otra manera. ¿Qué le regalo a aquel que me da un motivo para seguir cada día?¿qué le digo a aquel que me deja sin palabras?¿qué le digo a aquel que ya se lo he dicho todo? 

No puedo desvelar un secreto, no puedo publicar una confesión, no puedo evocar recuerdos. Porque eso ya es una cotidianidad, un vocero, un hecho conocedor. Sin embargo, puedo hablar a mis sentidos y ponértelos aquí a modo de felicitación o puedo darte las gracias por mil y un hechos que me han dado la felicidad  O por otra parte, puedo pedirte perdón por mis malas palabras, mis malas acciones, mis malos modos y el sufrimiento que he podido provocarte. 

En mis oídos reposa mi debilidad; tu voz. Tu voz tiene un poder de tranquilizarme que aunque no lo creas, casi nada más lo tiene. Tu voz me saca un sonrisa, me adelanta tu presencia, me hace sentirte conmigo. Tu voz me debilita todos los sentidos cuando cantas. Cuando de ti sale esa melodía me conquista una y otra vez. He de confesarte que en largas noches de nervios e insomnio aprovecho tu voz para relajarme. Mis ojos se vuelven espejo, me gusta contemplar los innumerables momentos que me otorgas. Contemplar tu semblante y meditar, sentirme afortunada por lo que tengo y preguntarme una y otra vez a causa de que decidiste estar conmigo pues no merezco tanto. Mi olfato se mueve por tu olor, me vuelve loca. Pero no pienses mal, la locura es parte del amor y que pueda olerte es sinónimo de tenerte cerca y eso me gusta. Espero poder oler siempre a ti, quería decir que has aceptado el reto de estar conmigo. Me gusta besarte, siempre me dio miedo pensarlo y nunca quise hacerlo, pero el gusto no es tonto y al probarlo me advirtió que me equivocaba y que si hubiese que elegir ya había decisión tomada. Y que decirte del tacto,...no. No es el tacto. Son los abrazos. Si quiero algo de ti son los abrazos. Los quiero para toda la vida. porque tus abrazos me han dado de paz y consuelo hasta felicidad y sonrisas. Son otro mundo.

Sabes, te acabo de poner cursiladas que quizás no tienen nada que ver con que crezcas un poco más a mi lado. Sin embargo, quiero que te des cuenta de todo lo que me hace sentir después de aquella confesión introvertida en tu habitación. Que tengo que darte gracias por todo lo que me regalas cada día, por esas palabra, por ese cariño. Por no sucumbir al mundo y seguir contigo a pesar de todo el mal que te he provocado. Gracias por quererme. 

Espero poder regalar palabras y felicidad hasta el fin del mundo. No sere más empalagosa, lo prometo. 

Te quiero con locura, Dani. 

¡FELIZ 19 CUMPLEAÑOS, CARIÑO!